Надо ли жениться?

Дарлинг
Как стать любимой, успешной и счастливой? (ответы тут)
Бесплатная встреча
в Женском клубе!

Надо ли женитьсяСегодня хочу посвятить свою статью неизменно животрепещущей теме, вызывающей на просторах интернета самое бурное обсуждение. «Надо ли жениться, если в гражданском браке и так всё хорошо?»

Натолкнула меня на такую тему жизненная история моего друга, который как-то позвонил мне и спросил: «Как думаешь, надо ли мне жениться?»

Вначале кратко опишу ситуацию. Есть прекрасная пара, которая живет вместе, и всё у них хорошо. У обоих за плечами брак. Многое передумано и понято, так что ребята относятся друг к другу с большой заботой, потому что повторения никто не хочет. И вот случается беременность. Будущий папа счастлив, будущая мама в радостном ожидании, но вопрос о свадьбе повис в воздухе…

Главный вопрос, который вертится в голове моего друга: «Нафига жениться, если я и так всё сделаю и для любимой женщины, и для нашего ребенка? Мне не хочется проходить развод повторно, если…»

Я сразу скажу, что далее буду агитировать за позицию «жениться», хоть и сам хлебнул в свое время с разводом 🙂 Несмотря на новомодные тенденции, говорящие о размытии традиционных семейных институтов, я вижу ряд очень серьезных системных плюсов классических брачных отношений.

Плюс номер один – больше действий, меньше страха.

В фундаменте гражданского брака лежит одно сильное чувство, которое, так или иначе, окрашивает все аспекты отношений – чувство страха. На словах это выглядит примерно так: «Я боюсь, что отношения могут не сложиться, а развод – очень болезненная процедура, поэтому я лучше не буду  жениться».

Вообще страх – штука очень полезная и на начальном этапе серьезно помогает оценить степень своей готовности к долгим отношениям. Но в длительной перспективе страх действует как медленный яд. Сама вероятность того, что партнер однажды может «просто уйти», создает сильное напряжение. К сожалению, оно зачастую даже не осознается, но влиять продолжает.

В брачных отношениях страху прижиться труднее. Не имея возможности просто хлопнуть дверью, вы в большей степени мотивированы на решение разнообразных семейных конфликтов. Вы иногда просто вынуждены что-то делать. А там, где есть действие, нет страха. Ну и совместное прохождение трудностей, как известно, укрепляет отношения.

Плюс номер два – 100% ответственность.

В каком-то смысле это похоже на бизнес с родственниками. Можно и устно договориться под честное слово, но гораздо спокойнее, когда есть хороший договор.

Одно дело, когда мужчина (пусть даже с большой решительностью) говорит о том, что не оставит женщину с ребенком, и совсем другое – когда он берет на себя официальные обязательства, исполнение которых гарантирует закон. Если посмотреть на штамп в паспорте не как на кабалу и стягивающие путы, а как на символ ответственности за семью (а именно этим он и является), то решение вступить в законные отношения сделает мужчину заметно сильнее, а женщину намного спокойнее.

В этой прозрачности и ясности, на самом деле, заложено большое уважение к себе, к своему партнеру и к общим отношениям.

Плюс номер три – больше свободы.

Со вступлением в брак заканчивается этап поисков. Всё! Любимая/любимый рядом, и можно теперь вдвоем таких делов наворотить!.. 🙂

Если быть чуть серьезнее, то энергия перестает уходить на скрытый в подсознании, но непрекращающийся поиск партнера. Свадьба ставит счастливую точку в этой изматывающей гонке,  открываются новые горизонты, куда можно направить свои силы. И поверьте, что трагический выбор «семья или карьера» — это иллюзия. Истории студентов наших тренингов доказывают это с полной очевидностью. По-настоящему счастливая и яркая карьера (и мужчин, и женщин) основана на полноценных, любящих семейных отношениях.

И в заключение хочу пожелать вам прекрасных, любящих и долгих отношений, независимо от их формы и количественного состава 🙂

психолог Олег ЕфимовАвтор: Дмитрий Лисьев (Екатеринбург)
GRC — Центры Взаимоотношений
Книги Уроки Тесты Форум Гороскопы Сонник

«55 лучших уроков по Счастью и Успеху»

«Как начать консультировать?»

«Школа консультантов»

Это изменит вашу жизнь:

Комментарии (14):
  1. Федя
    Если муж — родственник, то это инцест.
  2. Психически больной люмпен-пролетарий.
    Жениться надо только в том случае мужчине (мужику)если он любит женщину (бабу),а также если только он ждёт от неё детей.Во всех других случаях жениться не надо,так как это обременяет свободу.Также не надо жениться 9если даже любишь)психически больным,и другим Достойным представителям общественной формации,если любишь и хочешь детей,но ты например шизофреник или какое другое психическое заболевание то если и заводишь детей,и если они родятся здоровыми,то женись только енсли уверен ты пацан,что в будущем не будет у тебя никаких проблем со своей женой-не думаю что какая-либо(если только одна из 10000000)современная женщина или девушка сможет с тобой постоянно жить терпя ЧТО УГОДНО,и постоянно с тобой делить интересы!Всех современных женщин и девушек прошу не обижаться.Но что касается правды-то это так.А вообще братья-это дело рискованное-ребёнок может родиться больной,так что никогда это не делайте (детей,не рожайте потомство-оно может быть будет страдать),что касается просто любви в женщине-ТО НЕ ЖЕНИТЕСЬ ТЕМ БОЛЕЕ-НЕ ФАКТ ЧТО ЛЮБИТ ОНА ВАС-НЕ ФАКТ ЧТО ВЫ ВООБЩЕ ОСТАНЕТЕСЬ ПРИ СВОЁМ.
  3. Максим
    Хорошо розписано.
  4. Veritas
    — Вот, предложение ей сделал, женюсь! — Зачем? — Что «зачем»? Жениться? Любовь же у нас! — Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить? — Ну... она настояла... — Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами? — Ну как... э-э-э, детей хочу. — Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС. — Э-э, ну ведь так положено! — Кем? — …э-э-э... — Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак? — Ну... как... жену... — Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь? — Ну... семью. — Какая же это «семья»? — Э-э, нормальная, патриархальная. — О какой патриархальности идет речь, если муж в такой «семье» не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства? — Каких прав? — Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя. — Как это «беременности не от меня»? Как она посмеет?! — Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется. — Она говорит про гарантии долговременных отношений! — ЧЬИ гарантии? Ее? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой «долговременности» отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни. — Я не знал... но она меня любит. Говорит, что любит! — Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов? — Н-нет, я не... не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою «двушку», вступить в ипотеку и купить «трешку». — Глупее придумать нельзя. — Но почему?! — После того, как ты купишь «трешку» в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться «совместно нажитым» имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода. — Но ведь «двушка» подарена мне родителями, 90% стоимости будущей «трешки» — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я! — Суды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения «50 на 50», разумеется, «в интересах детей». Подавляющее большинство судей – женщины. Угадай с трех раз, в чью пользу будут их решения. — Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт? — Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет «сильно нарушать интересы одной из сторон». Так ЗАЧЕМ ты женишься? — Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец. — Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет. — Но она мне сказала... А мои права отца? — В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами. — Я в суд подам. — Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия? — Да... я... я алименты перестану платить! — Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы бы ты резвей был, так в 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить. — Невероятно! — Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается. — Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка? — Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны. — А что она тратит на ребенка такую же сумму, — я могу хотя бы в этом удостовериться? — Закон не предусматривает подобной возможности. — Ну... а если ребенок со мной останется? — Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями. — Я... я не знал всего этого. Но... что же мне делать? Если я сейчас скажу, что не женюсь, то она обидится, я буду виноват, и наши отношения ухудшатся! — Вот видишь, ты еще не успел жениться, а уже боишься женщину, тебе привит комплекс неполноценности...
  5. Ольга
    Если пара вместе много лет и не хотят жениться, то это значит, что не все так гладко, как кажется на первый взгляд. Значит, как верно отметил автор, подсознательно кто-то из них ищет другого партнера. Взрослым людям с семейным опытом за плечами, на мой взгляд, легче определить перспективы отношений. Мы с мужем, например, уже через неделю поняли, что все закончится свадьбой.
  6. Роман
    +
  7. Sana
    Совершенно согласна. А вот скажем так мой муж или любовник не знаю, как этого человека называть, совсем не хочет оформлять отношения, как правильно написано в статье, у него страх, соответственно и я так же не уверенна в наших отношениях, ощущение временности и строить планы и перспективу просто не возможно в таких отношениях. Когда предложила оформить отношения, мы вместе три года, он сказал, что боится и так хорошо, значит, не уверен в наших отношениях, соответственно и я не уверена. Не жизнь, а зал ожидания на вокзале…...
  8. Сергей
    Согласен с приведенными плюсами. Но только они все сводятся, по сути, к одному. Штамп в паспорте подключает к личным, индивидуальным отношениям еще и социальный институт. Социальный институт нужен, в основном, для того чтобы давать защиту. Ну, если исходить из теории общественного договора. Собственно, эту защиту он и дает.Но статья, как мне кажется, несколько нечестная. Не оговорены минусы замужества. Понятно, что штамп в паспорте дает некую уверенность и спокойствие. Уйти станет трудней, например. Но никакой штамп не гарантирует уход из семьи де-факто, но не де-юри. Например, мужчина может ходить налево (даже не скрываясь), а женщина, например, может начать де-факто жить с другим мужчиной, будучи оформленной с первым. Ну и так далее.Кроме того, брак, как я сказал выше — это явление социальное. То есть, по идее, обществу нужен брак, а семье нужно общество в этом браке как гарант. Но получается, что обществу вообще-то, пофиг на брак. Оно равнодушно к нему, если не считать интроектов, живущих во многих головах («ах, до 30 надо выйти замуж, иначе буду старой девой.» «Надо жениться, а то чо ты как не пацан»?). Социальных льгот практически нет. Да и вообще преимуществ социальных почти нет. Отсюда появляются, например, семьи, которые живут гражданским браком, а официально жена — мать одиночка, а муж — холостяк. Так больше льгот.То есть, государству пофиг. Социуму тоже пофиг (за исключением интроектов, как я сказал).Конечно, сам по себе, штамп в паспорте имеет некую даже символическую силу. Он может быть нагружен, и нагружается зачастую молодоженами и окружающими дополнительными смыслами, и становится для некоторых чуть не предметом культа. Но вопрос о здравости такого отношения к этому — вопрос сложный.Я не призываю забить на брак. Я хочу сказать, что статья явно неполная просто. Спасибо.
  9. Лейла
    Отношения, если они есть, не заменишь никакими штампами в паспорте. Как женщина, бывшая в браке 27 лет и подавшая на развод сама, скажу: только любовь женщины к мужчине делает отношения крепкими. Если женщина по-настоящему выбирает мужчину внутри, она готова для него все делать и меняться тоже. Если же, лишь бы выйти замуж, то вопрос — чего она больше хочет? Другое дело юридический аспект, влекущий за собой наследие.
  10. Игорь
    А я свою любимую уговариваю на свадьбу, она отказывается, живем вместе год, говорит что и так всё хорошо, и в разговоры что женщины стремятся замуж, мне с трудом верится.
  11. Даурен
    Плюсуюсь! +++
  12. Алексанр
    Можно смеяться, но я, как мужчина, прошедший и развод, и несколько гражданских браков, согласен с автором. Причем на 100%!
  13. Елена
    Если верить статистике, около 70% браков не выдерживают испытаний появления ребенка... и штамп как раз — 70-ти процентная гарантия болезненного развода.Еще один минус — осознавая, что партнер «никуда не денется», люди начинают совсем по-другому относиться друг к другу. Менее трепетно. Более требовательно.
  14. Марика
    Гражданский муж — это любовник, с которым сложились длительные отношения. Муж — родственник.
Напишите, что вы думаете?

Книги

Консультируй
Скачайте лучшие уроки и книги! (бесплатно)