Никто не любит меня

Дарлинг
Как стать любимой, успешной и счастливой? (ответы тут)
Бесплатная встреча
в Женском клубе!

Освобождение от стратегий и компенсацийВ психологии существуют такие понятия, как Компенсация и Стратегии. Не будем вдаваться в терминологию, посмотрим на эти вещи сразу на практике.

В любви каждый человек видит и получает то, что подсознательно ожидает. Результат — всегда равен истинным намерениям. Разумеется, сознательно мы хотим добрых, любящих отношений.

Но подсознательно, к примеру, на опыте первых неудачных отношений или том, что мы видели между родителями, мы сформировали другой образ «идеальных отношений». То, как должны вести себя любящие партнеры.

Это совершенно не логично, но на уровне подсознания, нам кажется, что это нормально — ссориться, кричать, испытывать ревность и т.д.

Я недостойна любви

В моей жизни было нечто подобное. В какой-то момент я обратила внимание на результат моих отношений. Оказалось, что все, что я получала в результате — одна сплошная боль. Значит, мои истинные намерения – получать боль.

Как только человек обнаруживает, что пытается защитить себя от боли, придумывая стратегии, только тогда он может действительно увидеть, с чем связана его боль. И чаще всего она связана с тем, что человек считает себя недостойным любви.

У каждого человека свои индивидуальные нюансы, слова и какие-то особенности, связанные с этой ключевой установкой. Но все это вращается вокруг любви, конечно.

Изменись ради меня!

Как эти действия выглядят внешне? Человек хочет изменить партнера, чтобы чувствовать себя лучше и получить доказательства любви, доказательство того, что его можно любить.

Человек хочет, чтобы кто-нибудь прикрыл его внутреннюю рану, чтобы кто-то наполнил ее. И он требует подтверждения, что достоин любви.

Сам-то внутри не верит, что достоин любви, но изо всех сил старается, чтобы партнер дал понять, что это не так. Отталкивает партнера, или, напротив, привлекает его, или еще что-то делает.

Все ради того, чтобы заставить партнера дать что-то, чтобы прикрыть рану снаружи. Но этого всего недостаточно, да и партнеры сопротивляются.

Но мы-то считаем, что если любит – соглашается, если любит – говорит определенными словами. Так появляется очень много требований.

Но выход есть!

Главное, сначала понять, что у вас есть много вещей, которые вы можете не делать. Много менять в себе не придется, нужно просто перестать пользоваться стратегиями, которые разрушают ваши отношения.

  • Проще говоря, нужно перестать что-то делать по-старому, по шаблону, по привычке.

Есть привычная реакция что-то сделать, побежать, сказать или, наоборот, уйти, спрятаться. Просто не нужно этого делать, либо сделать что-то новое. Выйти из этого привычного шаблона, и вместо того, чтобы нападать — замолчать.

Или вместо того, чтобы уединиться — задать вопрос или рассказать о своих чувствах. Словом, сделать либо противоположное, либо новое.

У меня было так: сначала я стала осознавать, что, пользуясь компенсациями, что меня никто не любит, искала этому подтверждения, а моей стратегией была месть.

Я стала это отмечать, но очень важно для меня было начать сомневаться в некоторых мыслях о себе. Например:

  • Действительно ли я глупая?
  • Действительно ли меня нельзя любить?
  • Действительно ли я никому не нужна и не интересна?

Ведь эти установки продиктованы вовсе не вашим сознательным выбором – строить отношения с мужчиной, которого вы выбрали. Скорее всего, они продиктованы какой-то компенсацией о себе.

Как это происходит?

Вы ожидаете подтверждения, что вас нельзя любить. Эти установки связаны с вашей обычной стратегией, с автоматической реакцией. Было бы хорошо в этот момент, когда слова застревают в горле, остановиться и подумать:

  • Что на самом деле происходит?
  • Что на самом деле вы хотите защитить?
  • Какую мысль о себе вы хотите защитить?
  • Какая вы?

Если будет ответ, что вы умная, красивая, знающая, тогда вам нужно знать, что это компенсация. Вы на самом деле умная, красивая и знающая, но не верите в это. И поэтому вы это защищаете.

Или не верите в то, что любимы, значимы, нужны. Получается, что вам надо это подтвердить, и в данный момент вы делаете именно это.

Когда я это осознала, то решила использовать в отношениях другую идею. Я стала исследовать свои отношения. Решила: все, что происходит в наших отношениях — это из-за любви.

И случилось чудо, я стала находить подтверждения этому. Вспомните, как устроен наш мозг. Куда вы направляете внимание, энергию, то и получаете. На то вы и продолжаете обращать внимание.

 

Если исцелить раны внутри, можно начать видеть в поведении партнера новый положительный смысл.

авторы: Лариса Велькович и Ирина Петрова

Книги Уроки Тесты Форум Гороскопы Сонник

«55 лучших уроков по Счастью и Успеху»

«Как начать консультировать?»

«Школа консультантов»

Это изменит вашу жизнь:

Напишите, что вы думаете?

Книги

Консультируй
Скачайте лучшие уроки и книги! (бесплатно)