Психология любви: Как перестать быть жертвой в отношениях?

Дарлинг
Как стать любимой, успешной и счастливой? (ответы тут)
Бесплатная встреча
в Женском клубе!

Стратегии поведенияЧтобы доказать, что нас нужно любить, мы вырабатываем определенное поведение, которое в психологии называют стратегией.

Она похожа на личную логику, и человек пользуется ею автоматически. В определенных ситуациях и с определенными людьми стратегия становится нашим шаблоном поведения.

Наш мозг устроен таким образом, что поведенческие шаблоны ему использовать удобнее, чем придумывать что-то новое. Ведь энергию на размышления в таком случае тратить не нужно.

Именно поэтому у человека много автоматических реакций, которые предпочтительнее для мозга, так как они нацелены на выживание.

Как появляется стратегия поведения?

Стратегия поведения может быть принята в детстве, с помощью родителей. Человек будет продолжать пользоваться ею по привычке.

Конечно, какие-то изменения происходят, но основа остается неизменной. Ведь когда-то же эта стратегия сработала!

Когда вы чувствуете, что не получаете того, что вы хотите, чувствуете, что вы в опасности, вы защищаете себя. Поэтому происходит эмоционально окрашенная автоматическая реакция.

Примеры стратегии поведения

Стратегия поведения может вести как в сторону жертвы, так и в сторону агрессии:

  • Женщина либо страдает и несчастна.
  • Либо ей нужно нападать, выяснять отношения, что-то говорить.
  • Стратегия также может быть связана с тем, чтобы уйти в себя, уединиться, отдалиться, заняться чем-то другим.
  • Стратегия может заключаться в стремлении контролировать партнера.

Как перестать быть жертвой в отношениях? Часто в неприятной ситуации рекомендуют досчитать до десяти, а потом реагировать, то есть, принимать сознательное решение о вашей реакции. Не использовать реакцию автоматическую, не пользоваться стратегией.

Когда, например, случаются разногласия с партнером и решить их миром кажется невозможным, возникает ощущение полного бессилия, и словно земля уходит из-под ног. Кажется, что если не разрешить ситуацию, то выжить не получится.

В этот момент нужно остановиться и спросить себя: что я защищаю на самом деле?

Защитные механизмы

Что является вашей жизнью? Что входит в это понятие? Ведь в тот момент, когда вы разговариваете с партнером, физически вашей жизни точно ничего не угрожает. Если, конечно, речь идет о переговорах, которые зашли в тупик.

Мы защищаем собственные установки, стратегии, компенсацию.

Компенсация – это защитный механизм психики, который заключается в том, что человек бессознательно пытается преодолеть реальные и воображаемые недостатки.

Получается, что, когда появляется чувство безысходности и ощущение, что так дальше нельзя, это значит, что человек начал защищать какие-то свои выдуманные или реальные недостатки. Свой взгляд на жизнь, взгляд на себя.

Восточные мудрецы говорят, что мир – иллюзия, майя. У вас в прошлом что-то произошло, вы это глубоко запомнили и теперь через эту призму смотрите на все, что с вами происходит. Особенно на ситуации, которые напоминают вам то событие.

Как это происходит?

Вы почувствовали себя неполноценными, а теперь всячески стараетесь это компенсировать, заместить защитный механизм.

  • Если в детстве были ситуации, когда вы чувствовали себя глупыми, то начинаете компенсировать это, доказывать — вы умные. И это становится для вас жизненно важным.

Самое интересное, что, по-вашему, партнер должен как бы показать вам, что вы умные. Но что обычно делает партнер в ответ? Доказывает, что он тоже умный.

  • Или, например, если вы в детстве чувствовали бессилие, слабость, невозможность повлиять на происходящее, то криком и агрессией вам хочется завладеть вниманием, добиться, чтобы вас услышали, заметили, хочется заставить собеседника считаться с вами.
  • Если были переживания унижения, ощущения ущербности, то многие начинают доказывать, что с ними все в порядке. Получают три высших образования, продолжают учиться, и все время отстаивают свою точку зрения, сражаются.

А несостоятельности на самом деле нет. Прямо сейчас нет ни ущербных мальчиков, ни ущербных девочек, которые не смогли разрешить ситуацию в детстве, не почувствовали себя сильными.

Есть взрослые люди, которые продолжают верить в это и продолжают использовать компенсацию, которая, по сути, является тем самым подсознательным напоминанием себе о том, что с ними что-то не в порядке.

Компенсация сама заставляет чувствовать внутри эту ущербность, чтобы неприятно было этой компенсацией пользоваться. Неприятно было бы искать подтверждение того, что меня нельзя любить.

Право на счастье

Получается, что, когда женщина старается все успеть дома, все устроить, сделать и приготовить все идеально, тем самым она как бы подтверждает, что с ней что-то не так, что просто так ее любить нельзя, что она должна зарабатывать любовь.

Нет ничего плохого в том, что вы делаете что-то для семьи, для мужа, для себя, для создания отношений. Но если в этом есть напряжение, вы от этого устаете или ожидаете определенной ответной реакции и расстраиваетесь, если ее нет, тогда то, что вы делали, было компенсацией.

То, что вы заботитесь, любите, ухаживаете, внимательно относитесь, учитесь, ходите на тренинги – абсолютно нормально.

  • Но если результатом всего этого является напряжение и расстройство из-за того, что партнер реагирует не так, как вам бы хотелось, значит, все это вы делали с целью какой-то компенсации.

На данный момент большинство наших действий – это компенсация, важно спокойно к этому относиться. Сейчас нужно это осознать, увидеть и совершенно спокойно это исследовать. Ведь благодаря этим компенсациям в жизни сделано и будет еще сделано много хорошего.

Как перестать реагировать по стратегиям?

Но сейчас у вас появился шанс внести больше спокойствия, расслабленности и любви в свою жизнь, продолжая делать то, что вы делали, уже из другого состояния. Пора начинать создавать любящее отношение.

  1. Подумайте, какие компенсации, замещения есть у вас?
  2. С чем связано у вас чувство недостаточности?
  3. Что вы иногда думаете или чувствуете про себя?

Это может быть связано с внешностью, с умом, с тем, что вы недостаточно значимы. Недостаточность может быть связана с допущенными в детстве очень серьезными ошибками.

А может, проблемы в общении: вас не слышат, вы недостаточно хорошо можете находить общий язык с людьми, или инертны.

Вспомните, что вы делаете, чтобы не чувствовать дискомфортное состояние, болезненность, чтобы избежать этих неприятных чувств?

  • Например, если проблема во внешности, женщина может слишком усердно о ней заботиться, тратить много сил на то, чтобы украшать себя внешне. Постоянно думает о фигуре, одежде, косметике, уходе.
  • Или все время где-то учится, чтобы показать, что она умная, много знает.
  • Или старается быть идеальной хозяйкой: все успеть, сделать все идеально.
  • Или отстраняется, замыкается в себе, стесняется, не знает, как поддержать разговор. Или, напротив, начинает спорить.

Замечаете ли вы, что эти действия создают вам близость? Или вы все-таки не получаете того тепла, которого вам хотелось бы? Насколько вы удовлетворены, делая все то, что вы делаете?

Это не приводит к счастью

Скорее всего, эти действия приносят мало радости. Забота о внешности тепла не создает. И учеба тоже не создает. Вы умнеете, умнеете, а близости как не было, так и нет. И сделаете идеальную уборку, все приготовите, а он придет недовольным, не оценит это все так восторженно, как вам бы хотелось.

Оказывается, вы тратите много энергии не на то, чего бы вам хотелось, а на какие-то действия, которые запрограммированы в вашем подсознании.

Представьте, что вам на самом деле хочется близости и любви. И вы создаете на большом экране какую-то деятельность, что-то рисуете, показываете, демонстрируете.

И думаете, что партнер, увидев это, сам все поймет, подойдет и скажет то, в чем вы нуждаетесь. И все наладится. Вы не задумываетесь о том, что занимаетесь какими-то отвлеченными действиями, не связанными с самим партнером. Показываете ему что-то как бы со стороны.

В этот момент вы сфокусированы на себе и своих действиях, а партнер просто должен оценить ваши старания. Как будто вы все время показываете некое представление.

И все это для того, чтобы партнер понял смысл этого выступления, понял, что на самом деле вы хотите любви.

При этом во всех попытках использовать какие-либо стратегии, во всех этих доказательствах есть одна идея. Женщина как бы говорит: «Я такая хорошая, поэтому ты не можешь плохо поступать со мной».

Она вкладывает энергию во что-то и хочет, чтобы это оценили правильно. Глобально. А партнеров такое поведение обычно раздражает, такие доказательства они не выносят.

Ведь чтобы всегда получать желаемое, нужно делать так, чтобы партнер чувствовал вину. Одна из стратегий поведения, позволяющая добиться желаемого — становиться в позицию страдалицы и жертвы: «Смотри, как я много сделала! Я так устала, делая это для тебя, а ты не оценил».

Стратегия или естественное поведение?

Понять, являются ли ваши действия стратегией, очень просто.

  • Если не можете чувствовать себя счастливой, когда партнер ведет себя каким-то образом, и стараетесь на его поведение повлиять, это и есть стратегия.
  • Когда вы занимались своей внешностью, украшали себя, что-то еще делали, а партнер это не оценил, вы чувствуете себя плохо. Это и есть компенсация.

Получается, что с помощью стратегии и компенсации вы пытаетесь достигнуть не близость с партнером, а какую-то другую цель. И она по сути своей проста: вы либо хотите подтвердить, что вас нельзя любить, либо, напротив, хотите доказать, что любить вас можно.

Ни то, ни другое не ведет к близости. Стратегия подобна нашей личной логике, которой мы руководствуемся подсознательно, а компенсация — это как действия или мысли. Например, критикуя партнера, мы подтверждаем какую-то свою логику.

Например, женщину оскорблял муж, периодически называя дурой. У нее была установка, что с ней что-то не в порядке, и она подсознательно верила, что ее так называть можно.

Но женщина сопротивлялась и доказывала, что с ней все в порядке. То есть установка – «со мной что-то не в порядке», а компенсация – «доказать, что все в порядке». И вот к чему это привело.

Она решила, что может обойтись без помощи мужа и других мужчин, и ее стратегия стала заключаться в том, чтобы чувствовать себя любимой и чтобы все видели, что она лучшая.

Конечно, такая стратегия не привела к отношениям. Женщина открыла бизнес, стала успешной, но отношений не было.

Ведь и эта компенсация, и эта личная логика как стратегия, приводили к тому, что она унижала мужчин, считая при этом, что сотрудничает.

Потом это привело к потере веры в то, что можно создать гармоничные отношения. В результате она стала мстить. Месть – это стратегия возврата боли.

 

Иными словами, если я не могу получить любви, то пусть всем будет больно. Отмщение становится целью, может не осознаваться человеком, но для его подсознания цель эта правильна, подсознание удовлетворено, ведь боль возвращается. Цель эта подтверждает ту установку, из которой все родилось.

авторы: Лариса Велькович и Ирина Петрова

Книги Уроки Тесты Форум Гороскопы Сонник

«55 лучших уроков по Счастью и Успеху»

«Как начать консультировать?»

«Школа консультантов»

Это изменит вашу жизнь:

Напишите, что вы думаете?

Книги

Консультируй
Скачайте лучшие уроки и книги! (бесплатно)