Как изменить мужа (мужчину)?

Дарлинг
Как стать любимой, успешной и счастливой? (ответы тут)
Бесплатная встреча
в Женском клубе!

Часто мы (женщины) думаем о том, как изменить своего мужа. Но сколько усилий мы прилагаем, чтобы «заставить» своего мужчину вести себя так, как нужно нам? Мы объясняем, убеждаем, доказываем и даже манипулируем и давим! А иногда и вовсе мстим и шантажируем.

И что получаем в результате? В лучшем случае, на короткое время что-то «со скрипом» меняется, а потом все возвращается в прежнее русло. И, вот опять, мы чувствуем себя нелюбимыми, несчастливыми, и обвиняем партнера в отстраненности и равнодушии.

Тяжело всю жизнь надеяться, что другой человек изменится.

В начале отношений надежда, что он поменяется, еще теплится. Кажется, что если еще немного подождать, то партнер наконец-то все поймет и станет вести себя «как надо». Но годы идут, а ссоры и конфликты повторяются, как испорченная пластинка. Боль и неудовлетворенность становятся привычными, и видится только один выход – поменять мужчину.

Но самое большое разочарование наступает тогда, когда в новых отношениях начинается все то же самое, что и в старых! Вот это и вправду беда. Тупик. «Все они одинаковые, эгоисты и …» Вывод знакомый, но совершенно бесполезный. На мечте «гармоничные отношения в паре» ставится огромный черный крест.

Отчаяние и осознание своего бессилия точно не позволит жить нам счастливой и наполненной жизнью. Где же выход? И есть ли он? Конечно же, есть!

Все начинает меняться, когда мы «заглядываем в себя»

Все начинает меняться, когда мы «заглядываем в себя» (а не обвиняем мужа), исследуем свои подсознательные установки, осознаем свои ошибочные действия. Начинается с простого действия: во всех фразах начинает звучать не «вот он…», а «как Я…»

Когда-то, в далеком прошлом, мы научились выживать, закрывая и пряча свои «раны» за разными компенсациями и стратегиями.

  • Компенса́ция — это защитный механизм психики, заключающийся в бессознательной попытке преодоления реальных и воображаемых недостатков.
  • Стратегия — это ваша «личная логика», убеждение, чем вы подсознательно руководствуетесь, чтобы получать желаемое.

Например, многие из нас решили в детстве, что «я глупый» или «я слабая», «ненужная» или «нелюбимая». Чтобы продолжать жить и чувствовать себя нормальными, мы придумали, каким образом «спрятать» эти стороны, как защитить себя или компенсировать неполноценность.

И вот мы старательно учимся доказывать свою «умность», делаем все из состояния «я сама, я сильная», стараемся быть всем нужными и приятными. И это, в целом, неплохо!

Многие полезные умения развиваются благодаря таким «компенсациям». Только мы часто очень напряжены и сильно устаем от этого. Мы так стараемся быть идеальными, что не остается сил для радости, и кажется, что «того, что я делаю, все равно не достаточно».

Кроме этого, неудовлетворенное желание чувствовать себя любимыми, значимыми и полноценными, заставляет нас придумывать стратегии для получения желаемого. И вот мы старательно «зарабатываем» одобрение или играем роль «жертвы», показываем свое превосходство или «спасаем» других.

Отношения из-за всего этого так и не становятся близкими и любящими.

Потому что мы осознанно или неосознанно хотим, чтобы наш партнер своими действиями «закрыл» наши «раны». Мы требуем определенного поведения, чтобы он компенсировал нашу неполноценность и дал то, чего нам не хватает.

Это приводит только к разрушению отношений, так как у другого тоже есть «раны» и ожидание, что кто-то исцелит их. Как изменить себя?

Для того, чтобы прервать старые стереотипы и начать действовать по-новому, достаточно три простых приема:

  1. Усомниться в негативных мыслях о себе: «разве я глупая? В целом я достаточно умный человек, хотя иногда и бываю глупой». «Разве это правда, что я недостойна любви? Вряд ли это так. Я замечательная женщина, которую можно любить».
  2. Начать наблюдать и исследовать с мягкостью и любовью свои компенсации и стратегии, постепенно исцеляя давние «раны». Например: «сейчас я так тороплюсь приготовить ужин, суечусь… Так я стараюсь заработать одобрение?» Или: «Доказывая сейчас свою правоту, я так напрягаюсь, чтобы «спрятать» мысль о себе, что я бываю глупой?»
  3. Стремиться увидеть в поступках партнера, которые раньше хотелось переделать, другую сторону. Это самый волшебный инструмент! Если вы научитесь «разворачивать» свое сознание на позитивное видение, окажется, что ничего и не нужно менять! Например, вместо недовольства увидеть искренность, а за обычными поступками увидеть заботу и любовь.

Желаем вам радости на этом творческом пути!

Часто самые трудные ситуации легко и просто решаются вместе с опытными и заботливыми друзьями.

Удачи вам и веры в себя!

Ирина ПетроваИрина Петрова
(www.irinapetrova.ru)

Ведущий тренер GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже более 15 лет проводит тренинги по созданию личных отношений и по лидерству.

Книги Уроки Тесты Форум Гороскопы Сонник

«55 лучших уроков по Счастью и Успеху»

«Как начать консультировать?»

«Школа консультантов»

Это изменит вашу жизнь:

Комментарии (2):
  1. Natali
    Ирина, очень вовремя Ваша статья! и очень все в ней мудро написано:) Успехов еще больше!
  2. Загонный
    А ведь и правда нужно смотреть в первую очередь имменно на себя, а потом уже на остальное. Что бы изметь людей вокруг себя, нужно изменить свой взгляд на них, т.е. поработать с собой. Это так... ИМХО
Напишите, что вы думаете?

Книги

Консультируй
Скачайте лучшие уроки и книги! (бесплатно)