Мы хотим рассмотреть эту тему с позиции «взрослый и ребенок». «Ответственность и безответственность» в отношениях. «Думаю… Ситуация критическая. Остается либо сосновый бор, либо к вам на тренинг» (сосновый бор — это психологический диспансер). Довольно часто люди принимают решения обратиться за профессиональной помощью уже в самый критический момент (или когда он уже прошел). Безусловно, каждый из нас немножечко психолог (немножечко повар, немножечко учитель, немножечко стилист).
Но мы не умеем готовить, как высококлассные повара, не умеем также качественно составлять гардероб, как высококлассные стилисты, не можем быть педагогами различных предметов. И точно также в сфере отношений и чувств мы не являемся профессионалами. И поэтому так важно в сложные моменты обратиться к психологу. И в этом нет ничего зазорного, есть только плюсы. Чем меньше неразрешенных ситуаций в жизни, тем проще и радостнее живется.
Если не решается ситуация сразу, то она «обрастает» огромным количеством негативных чувств, негативных решений, негативного поведения, реакций и часто повторяющийся негативный опыт закрепляется. Отношения – вещь очень хрупкая. Близкие отношения – это наиболее уязвимые, ранимые и без бережного, уважительного отношения к ним, они «гибнут» и разрушаются. Поэтому приход к психологу считается как последняя галочка в длинном списке «чего у нас не получилось», «что нам не помогло»:
- C подругами друзьями говорили
- Книжки читали
- Между собой отношения выясняли
- На форумах обсуждали
- …
Ничего не помогло. Часто на консультацию приходят, как за индульгенцией («мы сделали всё, что могли. Освободите нас от грехов»). Очень болезненно взять на себя ответственность за разрыв отношений, и часто именно за этим приходят на консультацию. Почему мы говорим про консультацию, потому что по статистике На тренинг чаще приходят люди, которые хотят что-то улучшить. Что-то узнать новое и применить в жизни – научиться. Если у человека, который приходит к психологу, цель что-то узнать новое, полезное для отношений (с собой или с другими людьми), тогда он точно получает пользу и личный результат.
Результат всегда равен запросу. Если запрос улучшить отношения, то человек получает новые инструменты, расширенное видение ситуации. И это ему помогает. А если его цель – подтвердить для себя, что он «хороший», а другой – «плохой», т.е. обвинить кого-то в сложных взаимоотношениях, не желая при этом видеть свою ответственность, то никакой поход к психологу не принесет улучшения отношений.
Все это называется – брать ответственность за свою жизнь. Говоря профессиональным языком, «Быть Ответственным – значит считать себя причиной всего происходящего в своей жизни». Быть ответственным за свою жизнь – это взрослая позиция, а терпеть до последнего – детская:
- «Само рассосется»
- «Жизнь рассудит»
- «Кто-то решит другой»
- «Я сам, не надо мне помогать, сам справлюсь!!» (как вредничают маленькие дети, не умея соизмерять свои силы и возможности)
Взрослый человек адекватно оценивает: «Я зашел в тупик. У меня нет необходимых знаний и навыков, чтобы решить эту ситуацию положительно. Мне нужна помощь профессионала». Никто не лечит сам себе зубы, не делает мед. осмотр.
Автор: Вам понравилась статья? Поделитесь
Поделитесь ссылкой, нажав на кнопки социальных сетей
Копирование статьи разрешено при наличии обратной ссылки.
Человек уже Получили!
Большое спасибо за полезную статью. Очень понравилась — неожиданно для самой себя поняла, что при всей своей взрослости иногда принимаю детскую позицию. Уверена, что сейчас ( впоминая Вашу статью) я буду поступать по-другому. Еще раз благодарю за урок. Хочется отметить — в Ваших статьях всегда есть какая-то изюминка.
А почему у вас картинки какие-то — то грибочки, то еще какая-то природа? )
В какой-то мере картинки символичные чаще всего, да, и природа умиротворяет =)
Статья хорошая, согласна на 99%. 1% когда рождается человек, он умеет и знает всё (я так думаю). По ходу взросления (жизни) что-то развивается, что-то нет, часть забывается (человек использует 20% СВОЕГО ПОТЕНЦИАЛА). Хорош тот психолог который не учит, а напоминает о всех возможностях, достаёт их со дна сознания, направляет человека на замечательные тропы (которые в последствии могут стать ровной гладкой солнечной дорогой))). Иногда полезно ситуации отпускать, а не долбиться об неё.
Ребенок — поток чистого сознания =) Со временем под действием различных ситуаций он ограничивает себя. И появляются проблемы.
Кстати, вы очень хорошо отметили про то, что иногда важно отпускать ситуацию. Это позволяет развивать принятие. Однако не все люди понимают разницу между «отпускать ситуацию» и безответственностью, как в данном случае написано в этой статье. «Отпустить», когда до последнего доведено, когда необходимо действовать... Просто не получиться.
Я, наверно, не понимаю разницу между «отпускать ситуацию» и безответственностью. В этом месте поподробней, если можно на практике
Про ответственность напишем статью чуть позже. И эту ситуацию посмотрим.