Еще в том году я случайно наткнулся в одном из жж на статью «Что мы говорим нашим детям» из рассылки, связанной с воспитанием детей. Когда её прочитал, я подумал, что возможно писала её моя знакомая, но никак не мог спросить её об этом. Ну, а позже — забыл... Совсем недавно Наташа Родионова (тренер тренинга для родителей) мне прислала несколько своих статей для того, чтобы я опубликовал их на нашем блоге! Представьте, какое же было моё удивление, когда я обнаружил эту великолепную статью!
В то время она решила обучиться на тренера, потому что у неё появился ребенок, и эта статья — прежде всего опыт мамы... Теперь я предлагаю прочитать её и Вам:
Что мы говорим нашим детям и что действительно сообщаем?
Последнее время я уделяю большое внимание тому, что я говорю своей дочери. Так же «в глаза» бросается и то, что она слышит от других. А посидев пару часов в раздевалке детского сада и послушав общение воспитателей и детей, я поняла, что это суровое испытание для моих нервов. И причина не в том, что воспитатели говорят что-то ужасное. Причина в том, что они не задумываются над тем, что же в действительности они сообщают детям, какой подтекст содержат их слова. Справедливости ради хочу сказать, что в детском саду люди говорят то же самое, что они слышали в детстве, что им говорили их мамы, что сегодняшние мамы говорят своим малышам… В общем, самые типичные и распространенные фразы. А что же стоит за ними?
- «Осторожно!» — кричит вслед бегущему карапузу отставшая мама. «Мир вокруг тебя полон опасностей!» — слышит ребенок. И все бы ничего, да только если жить, опасаясь всего вокруг, то жизнь превращается в выживание.
- «Ты чего так громко визжишь? Ты хочешь, чтобы у меня заболели уши???» — высказывание воспитательницы в детском саду. Смысл его сводится к следующему: «Не показывай свою радость, от этого мне становится плохо».
- «Успокойся! Не плачь!» — утешаем мы своих детей. И этим даем им понять, что свою обиду, печаль или боль надо тщательно скрывать от окружающих, загоняя все свои печали в самые дальние уголки души.
- «Не реви! Ты мешаешь читать мне книгу!» — заявила воспитательница моей дочери, страдающей от того, что мама оставляет ее одну и уходит в магазин. И тем самым дала ей понять, что взрослой тете нет никакого дела ни до нее самой, ни до ее переживаний. Куда важнее в данный момент была какая-то книга.
- «Не беги так быстро! Не лезь так высоко! Не кричи так громко!» — осаживаем мы своих детей. И вместе с этими словами в их сознание входит мысль: «Не живи на 100%, сдерживай себя и не рискуй».
- «Не ной и не проси! Все равно не дам (не куплю)». И ребенок привыкает к тому, что в этой жизни что-то просить и хотеть бесполезно. В итоге взрослый человек не знает, чего он хочет и к чему он стремится.
Одна моя знакомая рассказала, что в их компании всем новичкам предлагают написать 100 своих желаний (материальных, нематериальных – не важно). Делается это для мотивации персонала (человек знает, чего хочет и как он этого может достичь с помощью своей работы). Идея мне очень понравилась, я тоже решила зафиксировать свои желания на бумаге (мне казалось, что я так много чего хочу…).
Первые штук пять «мечт» пошли хорошо, дальше – хуже. В итоге я «наскребла» около 20 желаний. А когда задумалась, для чего мне все это надо и надо ли вообще, выяснилось, что действительно важными для меня являются одно — два желания. Когда же я в ответ на очередную просьбу дочери полушутя-полусерьезно спросила ее: «А больше тебе ничего не надо?» Тут же услышала: «Надо! Еще хочу этот цветок. Еще хочу листик в трубу засунуть. Еще хочу конфетку. Еще хочу на качели покачаться…» Маленький человечек хочет все, и в этом одно из принципиальных его отличий от взрослого.
- «Сколько можно копаться? Давай я застегну тебе кофту сама». И тут же подрезаем ребенку крылья, ибо подтекст этой фразы таков: «Все равно у тебя ничего не получится, уж лучше я сразу это вместо тебя сделаю». Захочется ли дальше ребенку учиться застегивать пуговицы (зашнуровывать шнурки, чистить зубы и т.д.)?
Отлично. Выяснилось, что мы все говорим неправильно. Как же тогда общаться с ребенком, если что ни фраза – то страшные последствия? С одной стороны, все просто. С другой – все сложно. Простота состоит в следующем: надо просто следить за тем, что вы говорите. Сложность же в том, что слежение это сродни обучению иностранному языку: чтобы сказать ребенку то, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите до него донести, то надо
- Осознать, какое послание у нас готово сорваться с языка;
- Перевести это на то, что мы действительно хотим и чувствуем;
- Сказать это по-новому.
Например, малыш лезет высоко по шведской стенке. Первое, что хочется сказать:
«Осторожно! Не лезь так высоко!»
Но на самом-то деле мы хотим сказать совсем не это (см. выше). На самом деле нам просто страшно за своего карапуза. Поэтому я в таких ситуациях начала говорить так: «Ты так здорово лезешь вверх, но мне снизу на тебя страшно смотреть. Можно, я постою рядом с тобой?»
Как правило, дочь с радостью соглашается на мое присутствие и еще уточняет: «А так тебе не страшно? А так?» При этом она себя чувствует ужасно смелой.
Вариант с плачем (или с радостью). Вообще, во всех ситуациях, где присутствуют чувства первым шагом должно быть признание этих чувств. Ведь каждый человек имеет право злиться, радоваться или испытывать боль. И каждый человек этим правом пользуется. Так вместо того, чтобы говорить: «Чего ты плачешь? В чем дело?» лучше сказать: «Вижу, ты очень расстроилась. Хочешь мне рассказать причину?»
Или если ребенок визжит от радости, а у вас болит голова, то можно сказать: «Здорово, что тебе так весело! Но знаешь, я себя не очень хорошо чувствую. Может, ты будешь радоваться в другой комнате или здесь, но потише?»
И в заключении я хочу рассказать главное. Все это (а также многое другое, чем поделюсь в следующих выпусках) я узнала на курсе «Секреты детского поведения», который проводят Центры Взаимоотношений. В основе тренингов Центров Взаимоотношений лежит психология Альфреда Адлера и Рудольфа Дрейкурса (психологов с мировым именем).
В частности, на тренинге для родителей «Секреты детского поведения» дается очень много практических знаний по принципу «что делать, если…». Упражнения на курсе позволят не только пропустить знания через голову, но и прочувствовать их, понять чувства ребенка в той или иной ситуации. Один из основных постулатов тренинга (и Р. Дрейкурса) в том, что у ребенка не бывает плохого поведения, а бывают ошибочные цели. Впрочем, об этом – в следующий раз (хотя рассказывать методику и упражнения курса я не буду – авторское право, как-никак).
Эта статья написана Натальей в 2003 году, но я до сих пор встречаю родителей, которые оберегают своих детей, крича на них. Поэтому эта статья актуальна и сейчас! Поделитесь её, чтобы большее количество родителей узнало, как можно с любовью влиять на своих детей.
Вам понравилась статья? Поделитесь
Поделитесь ссылкой, нажав на кнопки социальных сетей
Копирование статьи разрешено при наличии обратной ссылки.
Человек уже Получили!
Статья результативная. Такие статьи надо выставлять на стендах в дошкольных учреждениях.
Посидела, почитала... Как-то стыдно стало. Спасибо!
Пожалуй, это и будет одной из тем будущей статьи!
Полностью согласна с Блонди.
Цели целями, но как предупредить ребенка о том, что мир действительно полон опасностей, и научить малыша, что он сам ответственен за свою жизнь и здоровье? Я, помню, не всегда прислушивалась к таким замечаниям-предостережениям. Многие из них мне казались надуманными. Теперь вспоминаю и думаю, мама была права.
И уж не знаю как я выбирала к чему прислушаться, а к чему нет.
Вчера прочитала эту статью, сегодня весь день обращала внимание на свои слова. В общем,захотелось мне поспорить с автором. Когда я говорю ребенку «Осторожно», я действительно хочу ей сообщить, что мир полон опасностей! Машина может задавить, если вовремя не убежать с дороги, крышка люка может провалиться, собака укусить. Мой ребенок ОБЯЗАН знать, что опасности на каждом шагу!
Очень хорошо сформулировано! Ведь именно этим мы и «гасим» наших детей...