Готовясь к тематической встрече «Мужчина и Женщина: мы такие разные и все-таки мы вместе», я задала своей 8-летней дочери вопрос: «Как ты думаешь, отношения с кем самые важные в жизни?» Дочь, немного подумав, сказала мне следующее: «С мужем, с ребенком, с родителями. Это самое важное. А дальше – тети, дяди, друзья и другие люди». Все-таки дети – удивительно мудрые маленькие человек'и! Они душой знают ответы на самые важные вопросы. Действительно, именно в таком порядке отношения в жизни и важны. И самые важные – это отношения партнерские, в паре.
Чего люди хотят от отношений? Как сохранить в отношениях свое «Я»? А как проявить себя в отношениях? Как сохранить любовь? И вообще – что такое любовь? Эти извечные вопросы волнуют каждого человека. И очень часто мы путаем такие понятия как «любовь» и «отношения». Это не одно и то же! Любовь – это чувство, или даже состояние (ведь это не одномоментно, это длительно). И здорово, если это чувство есть в отношениях партнеров. Ведь сами отношения – это некое пространство. Общее пространство, где каждый желает раскрытия своего «Я».
Мы подсознательно ищем человека, который полюбит и примет нас такими, какие мы есть. Беда в том, что мы зачастую сами себя не знаем и не понимаем. Вот и ждем этого от других. И еще: готовы ли мы безусловно принимать другого? Поначалу – конечно, да. Период влюбленности характеризуется тем, что мы идеализируем партнера, не видим его недостатков, он кажется нам состоящим из сплошных достоинств. Оно и понятно: хитрая природа обеспечила этот механизм, чтобы мы все-таки стремились сблизиться и продолжить род. И вот когда мы под влиянием любви движемся друг к другу – стираются границы между «Я» и «Ты».
Мы становимся как бы единым целым. У нас общие интересы, мы стараемся все свободное время проводить вместе, а в несвободное время мы все равно думаем о предмете наших чувств. И в этом слиянии таится опасность: либо шанс потерять себя, раствориться полностью в партнере, либо есть вероятность «поглотить» другого человека, сделать его частью своей личности. Казалось бы: идеальная любовь, когда все время вместе, все общее, и умирают в один день. Но где здесь две самостоятельные индивидуальности? Головой мы понимаем, что «Я» и «Ты» это разные люди. Но в душе так хочется полного единения. Чтобы любимый был всегда рядом. Рядом, я сказала!!!! =)
Что еще мешает отношениям?
Конечно же, обида. Обида – это когда мы не берем на себя ответственность. Когда мы всем своим поведением (а иногда и напрямую словами) говорим другому человеку: «Ты накосячил, ты виноват, ты сделал мою жизнь невыносимой – теперь ТЫ и исправляй!» Мы хотим, чтобы партнер, почувствовав себя виноватым, исправил это. А мы посмотрим, простить ли.
Ревность – это тоже чувство, разрушающее отношения. Вместо того, чтобы любить самим, мы смотрим: а любят ли нас? И, конечно же, находим подтверждения того, что если и любят, то недостаточно. Ведь кто ищет – тот всегда найдет! За ревностью всегда скрывается страх.
Чувство собственности многие ставят в один ряд с ревностью. Мол, корни ревности кроются именно в этом чувстве. Да, конечно, так оно и есть. Но еще один нюанс: при этом партнер вообще не рассматривается как отдельная личность. Так, придаток моего «Я». В этом нет уважения.
Так же нет уважения и в гиперопеке. Когда мы всем своим поведением транслируем другому человеку «ты без меня не справишься! Ты слабый и глупый, а я сильная и умная».
Или другая крайность – зависимость от партнера. В этом случае нарушено доверие к самому себе. Как будто внутри – черная дыра, которую мы стремимся заполнить другим человеком.
Тотальный контроль также не способствует оздоровлению отношений. Ведь контроль всегда соседствует с подозрениями! И если в телефоне не обнаружено запретных смс-ок, для контролера это не означает, что их не было! Похоже на ревность: стремление контролировать – это стремление обезопасить свою жизнь от неожиданностей.
Все эти вещи имеют одну общую платформу: страх и неуверенность в себе. Это о том, с чего мы начали: мы не знаем себя и стремимся скомпенсировать это незнание в отношениях.
Что же делать, чтобы отношения приносили радость и удовлетворение обоим? С чего начать? Об этом – читайте в следующей статье.
Подписавшись на рассылку блога вы получите новые статьи в день выхода!
Автор: Вам понравилась статья? Поделитесь
Поделитесь ссылкой, нажав на кнопки социальных сетей
Копирование статьи разрешено при наличии обратной ссылки.
Человек уже Получили!
Здравствуйте, пожалуйста поскорее опубликуйте новую статью. Жду с нетерпением!!! Кстати очень замечательная статья большое Спасибо автору и сайту , которые публикуют такие вот темы для людей которые не разобрались в себе... Еще раз Спасибо!!!!
to Доменика:
Самодостаточность — это не значит полная автономность и независимость от других. Действительно, во всех отношений каждый получает то, что ему нужно. Иногда — это противоположности. Слабый выбирает сильного. Сильный — слабого. Интересно — для чего им это?
И женщина действительно не должна зависеть от мужчины. Психологически не должна зависеть. Как и мужчина — не должен. Потому что зависимости — это признак незрелой личности. Дети зависят от родителей, ведь иначе им просто не выжить. А партнерство — это несколько иной уровень отношений.
to Алтынникова Екатерина:
ну я считаю, что когда в отношениях каждый сам по себе — это какие-то странные отношения. Фикция, видимость.
to Alexey333:
А что касается чувства собственности, опеки и заботы — конечно, это в отношения присутствует. Только «чувство собственности» заменим на «чувство принадлежности, чувство общности» — не «ты мой», а «мы вместе». Тогда это на равных.
Хорошая статья. Насчет чувства собственности, опеке и зависимости не совсем согласен. Все таки это должно присутствовать и в немалой мере. На то оно и единение. Конечно, все это должно быть в режиме взаимного уважения.
2 индивидуальных человека иногда принимают решение создать союз, а не брак, они осознанно принимают решение сотрудничать и духом в том числе, со- ВМЕСТНО трудиться над реализацией со-СОВМЕСТНЫХ планов. Если же в отношениях какждый сам по себе, это отношения, далекие от СОЮЗА
Позволю не согласиться... Очень редко в жизни 2 самодостаточных человека уживаются друг с другом. Как правило, сильный мужчина выбирает слабую женщину, ведомую, для которой он будет неким тылом. Сильная женщина подсознательно выбирает слабого мужчину, можно даже сказать притягивает к себе таких. В принципе, действует закон противоположностей! Не редко такие союзы очень крепкие...
На счёт того, что женщина не должна зависеть от мужчины: это конечно хорошо, когда у девушки богатые и знаменитые родители, которые в случае чего помогут, а в ситуации противоположной, к примеру во время дикретного отпуска женщина вынуждена не работать, как ей при этом остаться независимой???? Да и что это за мужчина, который не хочет обеспечивать семью... Да и вообще феминизмом попахивает от таких рассуждений...)))))))))
согласен, должно быть 2 индивидуальных человека
Светик, очень здравые мысли. Валяется у меня «Секрет» давно, всё никак не посмотрю. А теперь вот заинтересовало.
Действительно, самый главный человек в нашей жизни — это мы сами! Это единственный, кто с нами ВСЕГДА! И своим отношением к самому себе мы показываем другим, как им стоит с нами обращаться.
Здорово сказано про «нищую» половинку! В точку!
Наталья, я только сейчас прочувствовала, что «нельзя зависеть» от партнера. Причем не только в деньгах, но и духовно. Потому что это получается тогда неравноправный союз. Не должен мой партнер решать мои проблемы. Я не говорю, что не могу получать от него помощь — это немного другое. Но я действительно это прочувствовала (хотя читала об этом давно). И во мне что-то изменилось вместе с этим осознанием.
Как в фильме «Секрет» говорила Лиза — научись давать больше Себе в первую очередь.Наладь отношения с Собой! Зачем же моему любимому «нищая» половинка, которая вечно просит: «Дай! Ты мне должен!»?. Только в паре самодостаточных людей возможны прочные отношения и любовь
нет, я прочла все.это для меня понятно и пройденный этап, интересно продолжение
«Что же делать, чтобы отношения приносили радость и удовлетворение обоим?» — интересно профессиональное мнение 
Екатерина, а Вы только первый абзац прочитали?)
Дети порой мудрее своих родителей. К сожалению, родители часто говорят ребенку, что он не прав, считают, что раз они его родители, то они, по определению, знают больше. Знают, может и больше, только не о том...