Когда я впервые ассистировал на тренинге для родителей — «Секреты детского поведения» (у этого тренинга это уже третье название), вместе со мной его второй раз проходила женщина, которая после него захотела написать статью в журнал. С женщиной я уже давно не виделся, а статья осталась (с фото).

Этот тренинг проводится уже более 35 лет в мире. И про него можно много рассказывать. А можно посто пройти в одном из городов России и СНГ (GRC-Центры Взаимоотношений), в Европе и США.
Скоро еще выйдет книга с этим названием от психолога и тренера Юрия Кузнецова (президента компании GRC).

В статью конечно и 1/60 часть тренинга не вошла, однако статья хороша... Далее статья!

Добрый День, друзья! Продолжим разбирать взаимоотношения с мамой. После  статьи «Я готова на всё, чтобы доказать маме, что она не права», предлагаем вам увидеть другую крайность отношений с мамой — безграничное «служение» её интересам. Всё, о чем мы говорим в наших статьях, предлагаем вам не рассматривать в категориях — хорошо и плохо. Каждый из нас имеет право выбирать, писать свой сценарий жизни. Мы предлагаем вам внести чуть больше осознанности в то, как и для чего вы живете.

Иногда мы сами не понимаем, насколько глубоко увязли в конфликте с мамой и насколько далеко мы можем зайти в этом. С одной стороны, конфликт с мамой – это достаточно характерно  для подросткового возраста (берем только отношения с мамой, про папу не говорим). Но часто заканчивается подростковый возраст (это примерно 22-23 года), но конфликт с мамой разрастается буйным цветом и заполняет собой всю жизнь.

Недавно я посмотрела фильм «Вам письмо». Сюжет фильма не особенно важен, но меня просто поразил один эпизод из этой картины.

Главная героиня разорилась, распродала все книги из магазинчика, всю мебель. Остались только полки. И вот она стоит, оглядывает прощальным взглядом все то, что ей так дорого, что досталось ей от мамы, выключает свет и в этот момент вспоминает, как она «кружилась» с мамой.

В магазине среди прочих милых сердцу вещей висела фотография, где ее мама и она, 6-летняя девочка, кружились в нарядных одеждах. Это было одно из их самых любимых совместных занятий — кружиться. И вот, выключая свет, она видит тот миг, один из самых счастливых в жизни: среди пустых полок, в темноте, освещаемые лишь светом луны сквозь окно кружатся ОНИ: девочка в нарядном белом платье и ее мама... счастливые... смеющиеся...

Знаете, о чем я подумала? А что же я любила делать в детстве вдвоем с мамой? Так и не вспомнила. Конечно, были занятия и игры, которые мне нравились и в которые я играла одна или с кем-то. Только вот мамы среди этих кого-то нет. И мне стало очень страшно.

Все родители хотят, чтобы у их ребенка была адекватная самооценка:

• чтобы ребенок не боялся взяться за что-то новое;
• чтобы спокойно относился к критике;
• чтобы умел и хотел исправлять свои ошибки.

По крайней мере, я думаю, что большинство родителей этого хочет . Как же можно поспособствовать этому? Как помочь ребенку научиться принимать себя? Об этом и пойдет речь ниже.

Начнем с теории.

Оптимальный (или если хотите – идеальный) вариант самооценки можно представить в виде двух окружностей, включенных одна в другую.

Внутри маленькой окружности рисуем большой плюс. За границей внешнего круга – плюсы и минусы в произвольном количестве и порядке. Жирный плюс внутри – это отношение человека к самому себе и отношение к нему окружающих.

В идеале хотелось бы, чтобы это отношение было безусловно положительным. А вот маленькие плюсы и минусы на периферии – это реальная жизнь, реальный опыт (плюсы – это наши успехи, минусы – неудачи).